В чяте под креосом про салат из соловьиных трелей

http://ykasova.com/kuhnya/77-ne-sovsem-teplyy-salat-solovinye-treli-iz-polumolekullyarnoy-nanokulinarii сам диавол дёрнул меня указать касому на своё видение некоторых моментов приготовления этого беспезды шыдевра синей кулинарии. Большой художнег, однако, не стал опускаца до спора с куленарным долбоёбом, а просто предложил мне сделать кавер на его салат. Я, канешна, быстренько слил в надежде, что никто ничего не успел заметить, но нанесённая мастером душевная рана не заживала. Мало того, она всё больше воспалялась и, наконец, в прошлую субботу произошол гнойный взрыв, результатом которого и явился данный высер.

Как вы понимаете, кавер на произведение художнека может сделать только художнек,  я же, как истинный долбоёб,  в состоянии предложить вам только компиляцию из многочисленных гломурных рецептов для домохозяек. Ну хоть так, авось рана и заживёт, а то нету уже никакой мочи.

Итак, гломурно-долбоебический салат с креветками, погнали.

Слева направо, сверху вниз: мусковадо, рыбный соус, оливковое масло, разнообразные гломурные травы, авокадо (одна лишняя), манго, сладкий перец, лайм, чеснок, острый перчег и полпачки свежемороженых крупных креветок.

Креветки уже разморожены и очищены от кожуры и дерьма, кожура заботливо припрятана в морозилку. Как видите, сплошной гломур. Картину слехка портит тамбовский чеснок, я попытался как-то прикрыть его лаймом, но он всё равно вылез, падла.

Построгаем острый перчег колечками и чесночок пластинками.

И погреем их некоторое время в оливковом масле.

Жарить только не надо. Сковородочку заценили? Так это не моя. У соседа на часок одолжил, а то стыдно перед камрадами за икеевскую.

Перчег с чесночком вываливаем в тазик, в котором будем месить салат. Ну не пропадать же.

А в ставшем ниибически ароматном масле быстренько обжариваем креветки.

Коричневая хуйня – это ни что иное, как мусковадо, которого в количестве примерно чайной ложки надо высыпать на креветки незадолго до их готовности. Ну и перемешать всё это дело.

Креветки перекладываем в вышеозначенный тазик, тазик ставим в холодильник, чтоб подостыло.

Масло со сковородки сливаем в плошку. В заправку пойдёт.

На дне сахар, который к креветкам не прилип, если чо.

Похуй как порежем манго, сладкий перец и авокадо.

В тазик их.

Моем гломурные травы.

После чего травы надо просушить. Если у вас есть специальная центрифуга для этого дела, что ж, можете воспользоваться ею. Для братьев-нищебродов поведаю способ, которым пользуюсь я. Вываливаем травы на вафельное полотенце.

Собираем углы в кучку, как показано на фотоснимке.

И взявши полотенце за эти самые углы в кучке, адски мотаем в любой предпочитаемой плоскости. Вертеть полотенце надо кистевыми движениями, так достигается наибольшая угловая скорость мотания и, соответственно, центробежные силы, отделяющие воду от травы, достигают наибольшего значения.

В тёмное время суток лично я предпочитаю мотать в вертикальной плоскости, тогда есть вероятность того, что брызги воды попадут на горящую лампочку, и она взорвется. Хоть какая-то развлекуха. Если я открыл для вас боян, прошу меня пожалусто простить.

Умотанную траву рвём как попало руками и ссыпаем в тазик.

В плошку с маслом выжимаем лайм, добавляем рыбный соус и взбалтываем вилкой.

Тут у нас должна была бы получиться заправка для салата, но получился дрессинг. А всё потому что гломур. Рыбного соуса лить столько, чтоб не возникало желания посолть салат. Пробуйте.

Получившуюся жыжу выливаем в тазик и двумя ложками снизу вверх перевешиваем его содержимое.

Ну и раскладываем по тарелочкам. И тут у меня случился эпик фейл (эпический пездец, кто не в теме). У меня в доме нету ни одной гломурной квадратной тарелки, сосед в прокат не дал, и вся задуманная гломурастия бесповоротно накрылась женским органом чувств. Остался один долбоебизм.

Скрепя сердце вытащил из-под дивана совецкую японскую тарелку, купленную в 70-х годах прошлого века, отмыл от вековой пыли и выложил салат для фотосессии на неё, потрусив его сверху чорым перцем из мельнички.

Зачем-то сфоткал получившуюся еду вблизи.

Ну и раз уж опустился до фотки для слабовидящих, буду опускаться и дальше. Вот вам домашний анимал.

На первый взгляд можно подумать, что это очень умный кот, презрительный взляд которого кагбе говорит нам – ну и чо ты тут тычешь в меня свим фотопоратом?

На самом же деле это неведомое безмозглое жывотное, которое шло неведомо куда, потом его по обыкновению переклинило и, потупивши с полчаса в пол и так и не вспомнив, куда шло, оно завалилось спать прям на том месте, где и тупило. А глоза просто забыло закрыть по скудоумию.

Да, и про траву, если это кому-нибудь нужно. В одной пачке руккола, в другой – радиккьо, которое почему-то теперь стали называть радиччо, и корн-салат.

Ну и всё, чо. Как видите, даже такой куленарный долбоёб как я, и то заслал уже третий креос на ресурс, и ничего. Пишите и вы, не ссыте. Участь куленара матросова вам все равно не грозит, потомушто куленарную амбразуру касова вам не закрыть даже при всем желании.

На этой пафосной ноте разрешите попрощаться,  бутьте здаровы, дасведания.