Вообщем потерпев неудачу и поражение в предоставлении населению креативов по приготовлению могадишо и суахили, думал поразить калахари, но оказалось что вчера печонка “устала” и пришлось ее выкинуть нахуй. Но ничего, скоро в сельпо завезут свежих курей и захуярим толковое калахари по всем канонам алкоголической кулинарии, зуп даю. Из-за постоянных нервотрепок с машиной, в холодильнике стали просто напросто пропадать продукты питания, то курица, то вчера печонка померла, то кабачки превратились в кашу, просто пиздец какой то! И вот чуть фарш не испортил, тогда вообще можно вскрываться напрочь.

А так как есть что то надо, тем более как подшился по бухлу, организм требует минимум пять а то и шесть килограмм жырной и острой еды в сутки, решил сделать бурито. Да, обычное бурито, которое я думаю готовят все по нескольку раз в день постоянно. Мало того, я не хотел выкладывать эту еду потому что этими буритами завален весь интернет и телевидение, но так как у меня нехватило нескольких составляющих и потом не получилось ничего вообще, тем более я извращенно испортил бурито свеклой, пришлось назвать еду пуритой чтобы не получить пиздюлей от законников и крутых поваров, ну и предоставить площадку публике для всяческих глумлений и унижений.

Берем шмат коровьего фарша, тонкий лаваш, баночьную белую фасоль, чуть олифкового масла, соль, тминовые семена и тертый чили, парей, чеснок, свежий чили впесту и помидор нахуй

Тмин и чили сыпем на сковородку, нагреваем до кипения и чуть коптим

Заливаем маслом и тут же засыпаем фаршем. Томим перемешивая минут 5, временами подливая полстакана кипятка нахуй

Потом фасоль и рубленные помидоры. Томим еще минут пять

Далее парей и чили. И томим еще пять минут

В завершении процесса сыпем чуть соли впесту

И тут я подскользнулся и ебнулся башкой об стену и пол. Резко подбежал к холодильнику и распахнув его обнаружил вареную свеклу. Непонимаю что на меня вообще нашло в тот момент, но я быстро раскрошил ее и насыпал в пуриту. Это прекрасно!

Теперь выключаем огонь, бежим на балкон и рвем кинзу и оригану. Ссыпаем все в пуриту, перемешиваем и ждем пять минут и нюхаем… это пездец. Взрыв сознания!

И вот настал ответственный момент сворачивания пуриты в батон. Расстилаем лаваш, насыпаем гору пуриты

Рваться начало все сразу и со всех сторон. Хуй знает почему.

Я пытался завернуть и так и этак и даже перематывал изолентой и скотчем, но все равно фарш высыпался на пол и мне на портки.

В итоге со злости принес с балкона иностранную ссохшуюся петрушку, забытую па синьке в дальнем углу, грубо опсыпал пуриту и все сьел через пять минут

Вот такой вот приключился ужин. Так что при попытке гулко пёрнуть, надо хорошо подумать что можно прилюдно обметать протезы и опростоволоситься перед втыкателями…