касой еблан

24.12.2014
507
Паштет гусиный, заебательский, девчачий кремовый

Впереди Новый год, настроение практически праздничное и можно сказать лоботрясное, какая там нахуй кулинария то! Просто охота лечь на печьку с хорошей книжкой и окунуца в какие нибудь дальние дали.. уехать вместе с писателем в его мысли и просто отдыхать. Но не тут то было блять..

Иду тут давеча по колхозному рынку, покупаю картошку и шмат отходного сала для рыбных котлет, щупаю свежие окорока и нюхаю вяленную рыбу, прицениваюсь к коровьем ребрам и душистым мандаринам с острыми перцами… благодать ёпана всисю то! Ни о чем не думаю потому что год практически прошол, за плечами очередной опыт алкоголической жизни кулинарной жызни, очень хотелось бы в следующем году не заливать глоза ежедневно синевой, а к примеру заняца спортом и выйти на какой нибудь чемпионат среди кулинарных рахитов и долбоебов и тут бля, чу..! вижу то, чего год не видел!

Гусиная печонка..! а это просто пиздец потому как могу и зуп дать, да что зуп то! Просто прошу поверить и простить за такую новость, но за этот год я ни разу не видел в продаже охлажденную гусиную печонку вообще, только слипшуюся переморозку и вообще хуй знает когда ее вырезали и какого она происхождения. Сами понимаете, можно нарваца на иностранные санкционные продукты и сам не зная того, а это не просто претит моему внутреннему распорядку, а еще и опасно для еды, потому что капиталисты могут кормить гусей всякой хуйней, не ровён час и хуй может не стоять и думай потом что сьел не то, да…

Какие паштеты мы вообще готовим? Правильно, жаренные с вареными яйцами, пережаренным луком, с пленками и прочей хуйней которой там быть не должно. Потому что это быстро, вкусно и пиздато. С этим не поспоришь и каждый паштетный креатив имеет право на жысть.. Но почему вы  спросите он девчачий. А потому что грубые паштеты меня заебали, этот очень нежный, кремовый и вообще хватит пиздить, давайте просто готовить. Скажу сразу, что и видно по фоткам, готовил как обычно вжопу синий, сразу приношу нехилые извинения, но результат налецо.

Печонку замочил на сутки с небольшим в молоке, чтобы и печень стала нежнее и кровь слилась и желчь растворилась. Молоко потом можно процедить и продать надоедливым соседям под видом нового деревенского продукта, я же просто вылил с балкона кому то на лысину

Вот что надо: промытая гусиная печонка, репчатый лук и шалот, шмат коровьего масла, балконные тимьян, розмарин и орегана . им пришла пезда и чтобы не сушить, используем. Пару яиц, белый перец, соль, сахар, жирнющие сливки нахуй и растительное масло впесту

В горячую сковородку льем масло и кидаем шалот и репчатый лук

Если масла мало, а у меня так и получилось, хуйнем еще грамм сто не жыдясь

Потом  соль, но совсем немного. Соленый паштет, это пездец

Коровье масло и мисок пять сливок

Распускаем все дело, подогреваем

Сахар и перец

Перемешиваем и контролируем огонь с сильного на средний

А вот теперь травы, но очень аккуратно и самое главное не проебать момент. То есть травы должны дать совсем небольшой дух паштету и если их передержать, паштет можно смело размазывать по лысине повару, зуп даю.

Топим травы в дуршлаке и ровно через пять минут выбрасываем впесту

Потом взбиваем в кофемолке сырую печонку, сливаем в миску, отдельно взбиваем лук со сливками и сливаем туда же и перемешиваем

Да бля.. вот затеял то еблю.. надо выпить еще стакан синьки.

И после этого смесь опять наливаем в миксер, причем вот так, чтобы все выливалось через край нахуй. Без этого, если не засрать полкухни, не выйдет ничего.

Взбиваем опять, но минут пять, не меньше..

Добавляем пару сырых яиц и взбиваем еще минуты три, это прекрасно!

А теперь опять ебемся!

Высыпаем будущий паштет в дуршлак и протираем в два захода, промывая и очищая его от всякой хуйни.

В итоге в дуршлаке должны остаться пленки от печонки, не пробитый лук и прочая канитель. И конечно же нежная кремовая паштетная масса

Пьем еще поллитра! Это же пиздец какой то а не паштет! И нахуя я за него взялся впизду то!!!

Возьмем миски для запекания. Но тут па синеве я переборщил и не ращитал, взяв три. Кладем вощоную бумагу чтобы потом легко было вынуть паштет, да и меньше использовать фэри

Смело наливаем будущий паштет в миски и запечатываем бумагой. Вообще можно использовать пленку, но я этой новомодной хуйне не доверяю и ссу что она расплавица

Наливаем в поднос воды, примеряем миски, вроде входят. Заматываем в фольгу и в духовку на пару часов при 172,3 градусах

Через два часа достаем паштет, срываем фольгу и сначала нюхаем.. то есть первое, это запах. Самое главное что печонкой пахнуть не должно никак, иначе все можно выбросить сразу.

А так как я уже был вмуку и впыль, то нихуя путного не придумал всмысле гнета и поставив на миски с паштетом тарелки, сверху водрузил что попалось под руку, это полные бутылки с растительным и олифковыми маслами и отнес все на сутки на балкон. Пиздец, я спать..

И вот через сутки снимаем наконец то гнёт и нарезаем паштет, готово. Одну миску я замотал сразу же на новогодние праздники и запихал в морозилку

Подаем просто, с хрустящим цикорием и поджаренным белым хлебом

Пришлось конечно знатно поебаца, потому как паштет готовица двое суток, но уверен что любая девчонка даст сразу же за столом как попробует или даже кончит от одного вида готового паштета. Могу дать зуп..

 

Как вы думаете, имеет ли право на существование рубрика Самогоноварение?

Имеет!

45.5% (5 голосов)

Не имеет!

0% (нет голосов)

Заебали алкаши!

18.2% (2 голоса)

Это же просто песня!

18.2% (2 голоса)

Нахуй такое спрашивать вообще?

0% (нет голосов)

Не знаю

0% (нет голосов)

касой! заебал уже своими опросами, долбоеб!

18.2% (2 голоса)

Чтобы голосовать, нужно пройти регистрацию, блять!