Отгадали, с чем ризотто?

Ну я и не сомневался. Встречайте, ризотто с цыплячьими ладошками и всякими прочими очистками. В моей интерпретации, понятное дело. Фотография неплохая, кстате. Могла бы претендовать, я думаю.

Поскольку это ни разу не креатив, позволю себе в процессе репортажа акцентировать ваше внимание на некоторых нюансах приготовления ризотто, чтобы мне было вообще о чём песать. Я, правда, нихуя не носитель, но прежде чем за что-то приниматься, тщательно изучаю вопрос, пользуясь доступными мне источниками.  То есть гуглом и яндексом.

Перво-наперво нужен бульон. Овощной, куриный, рыбный или там ещё какой, в зависимости от того, с чем будет ризотто. Помимо прецтавленных выше креветочных очисток, которые я заботливо собирал в течение долгого времени, и четырёх куриных запчастей, которые совершенно случайно обнаружились в морозилке, в бульон пошли сельдерей, морковка, лук, картофелина и чорный перец. Картофелина тут оказалась лишняя, навару бы получилось и без неё с избытком, но что было, то было. Да и перец тут, откровенно говоря, нахуй не нужен.

То есть бульон у нас будет, как вы уже догадались, курино-креветочно-овощной. Это единственный всплеск куленарной мысли за весь говнорепортаж, кстате.

Закидываем всё в кастрюлю, заливаем водой, доводим до кипения и варим на самом малом. И похуй на пену и муть, в целевом блюде нам прозрачность, как собаке пятая нога.

Пока бульон варится, пездуем за рисом. Рис нужен специальный, с повышенным содержанием крахмала, в московских лабазах широко представлен сорт арборио. Кроме риса понадобятся оливковое масло, крупные неварёные креветки, лук, чеснок, петрушка, острый перец, масло сливочное и лимон, по какой-то причине мутировавший в лайм.

Лук и перец, как видите, образуют довольно загадочную композицею. Эту зажыгательную идею я подглядел у Гнома и бесстыдно ею воспользовался.

Вы, конечно, задаётесь вопросом, а чего этот долбоёп беспрестанно засылает однообразные рецепты с креветками? Отвечаю. Утомившись от судьбы офесного планктона, я решыл круто поменять свою жизнь и начать своё дело. Но, будучи по жизни ацки сцыкливым, сделать это в одиночку никак не решался. И тут, к счастью, нарисовался один знакомый друк с необходимым опытом, который с радостью решил присоединиться к моему начинанию. Выбор остановился на креветочном бизнесе. Я вложыл в бизнес все свои сбережения, накопленные за долгие годы существования в виде планктона, а друк вложыл туда весь свой опыт. Причом сделал он это так ловко, что все деньги оказались у него, а у меня оказался целый морозильник креветок. Друк после этого куда-то запропастился, а я теперь целыми днями жру креветки, чтобы не пропали, потому что соседи их у меня почему-то не покупают.

Лук режем помельче, давим чеснок прям в шелухе, нарезаем острый перец и измельчаем петрушку.

Бульон, которого получилось где-то литра полтора, процеживаем в чистую кастрюлю, солим и ставим греться. К моменту использования он должен быть на грани кипения.

Соли нужно столько, чтобы готовое блюдо не досаливать.

Теперь нужен широкий сотейник с толстым дном, которого у меня по нищебродству, естественно, нету, поэтому бирём пятилитровую кастрюлю. В кастрюлю льём оливкового масла и пассеруем лук.

С этим грёбаным фотографированием я вместо лука засыпал чеснок с перцем, ну да похуй. Погреем в масле эти случайные ингредиенты, раз уж они оказались в кастрюле, и выкинем их впезду, в смысле, в помойку, после чего, наконец, засыплем в кастрюлю лук.

Лук пассеруем до мягкости и прозрачности, ни в коем случае не допуская его зажаривания. Это важно. По слухам, дошедшим до меня из гугла и яндекса, вкус жареного лука убьёт ризотто сразу и наповал.

Теперь засыпаем и обжариваем рис (я засыпал где-то триста грамм).

На самом деле не обжариваем, а просто некоторое время активно размешиваем его в кастрюле, чтобы каждая рисинка покрылась и пропиталась маслом. И это, рис ни в коем случае нельзя мыть, потом станет ясно почему.

А про бизнес я пошутил, кстате. На самом деле я очень больной человек, практически уже дохлый, но доктора никак не могут поставить мне правильный диагноз. Не так давно очередное светило медицыны, получив от меня взятку в размере одной тысячи трёхсот семидесяти пяти рублей за внеочередной приём, прописало мне креветочную диету, посулив неизбежное выздоровление. Вот и жру теперь, в надежде. Дорого, сцуко, но жыть захочешь, все деньги отдашь.

Как рис попрозрачнел (это такой штамп куленарного репортажа, на самом деле прозрачным он нихуя не становится), необходимо вылить в него стакан сушняка и при помешивании дождаться впитывания его в рис. Но тут такое дело, лично я не переношу вкус бухла в еде. Вот не переношу и всё. Не блюю, нет, просто мне пездец как противно становатся, когда я в еде ощущаю вкус вина, пива или прочей синевы. Ну, за исключением кондитерских изделий. Поэтому лично я этот шаг пропускаю, а вы смотрите сами.

Заливаем рис первой порцией бульона, чтоб рис где-то на сантиметр покрыло, и при непрерывном помешивании дожидаемся её (порции) исчезновения.

Как первая порция впиталась, добавляем ещё бульона и мешаем, мешаем, мешаем. И так повторяем цыкл, пока бульон не закончится. Это непрерывное помешивание преследует две цели. Во-первых, для достижения той самой волшебной сопливой ризоттовой консистенции необходимо выбить из риса как можно больше крахмала в окружающую среду, именно поэтому, кстате, рис нельзя мыть перед готовкой. А во-вторых, мы тем самым полностью растворяем в получающемся киселе лук.

На следующем снимке прецтавлен промежуточный результат, из которого видно, как кисель набирает силу.

К окончанию процесса приготовления риса должны быть готовы и креветки. Поэтому одной рукой мешаем рис, другой топим сливочное масло, третьей фотографируем. Четвёртой дрочим, добавил бы настоящий падонок, но я немного стесняюсь, и не добавлю.

А про диету-то я наврал. А вот нахуя я это сделал, я вам сказать не могу. Я всегда задаюсь этим вопросом, когда вру, но врать от этого не перестаю. Если па чесноку, я работаю в НИИ морепродуктов, в лаборатории, занимающейся искусственным оплодотворением креветок. Время от времени попадаются экземпляры, скажем так, не совсем состоятельные в половом отношении. У кого-то не стоит, кто-то не способен к зачатию, у кого-то половая ориентация нарушена, ну, вы в понимаете. По инструкции эти экземпляры положено отбраковывать и ликвидировать путём растворения в серной кислоте, но персонал лаборатории эти экземпляры потихоньку тырит, а руководство смотрит на это сквозь пальцы. Зарплата-то у учоного нынче сами знаете какая. Где-то за неделю можно наморозить на обед.

Но вернёмся к ризотто. Вот тут-то нам как раз и нужны чеснок и перец, случайно использованные на первом этапе. Достаём их из помойки и используем повторно.

Быстро обжариваем креветки, чтоб только прозрачность потеряли.

Добавляем сок половины лимона, петрушку и перемешиваем.

Рис к этому времени достиг нужной кондиции, он упругий, но не сырой, киселя достаточно, но это и не суп. Тут по технологии в ризотто надо вывалить кусок сливочного масла и натёртый пармезан. Мы же вываливаем в кастрюлю креветки и сливаем остальное содержимое сковороды. Сливочного масла там достаточно, а пармезан в блюда из морепродуктов, как правило, не кладут. Инструкцию относительно пармезана в ризотто с морепродуктами я получил из заслуживающих доверия источников, сами знаете каких, и с удовольствием ей следую, поскольку купить пармезан для совецкого учоного – это как серпом по яйцам.

Выключаем газ, перемешиваем всё содержимое кастрюли и держим его некоторое время под крышкой. Так надо. Ну и раскладываем.

Полученная из открытых источников информация о правильном ризотто позволяет мне почти с уверенностью сказать, что вышеперечисленные куленарные действия таки привели к достижению той самой божэственной консистенции, о которой так неустанно слагают пестни куленарные пейсатели. Эти пестни можете погуглить уже самостоятельно, мне песать надоело.

Ну и пару слов о поедании. Поедать эту субстанцию следует сразу после раздачи и с краешков, там, где она остывает, постепенно продвигаясь к горячей серёдке, которая тоже постепенно остывает по мере приближения к ней. Окончательно зарапортовался, извинити.

И последнее. Вся эти фонтазии не тему изобилия креветок в моих высерах – это просто убогие попытки зажыгательно пошутить. Реальность как всегда сумрачна и лишена веселья напрочь. Всё очень просто. Йа креведко. И мне приходится с этим жыть. /зоплакал/

На этой ноте откровения позвольте мне с вами попрощаться, бутьте здаровы, дасведания.